Los chinos dan miedo

¿Racista yo?

Qué no, qué no soy racista, los chinos son tan humanos como los hobbits, con los mismos derechos y libertades. Pero coño... SON UN HUEVO!!!(cosa, que los hobbits se esconden y hacen parecer que hay menos).

Haré una parábola, que será diferente a x^2(todavía no consigo entender lo que acabo de decir, pero si hablo como el Markhen me siento un tanto mas inteligente, y hoy he visto a este personaje 4chanero después de muchisimo meses sin verle el pelo), acerca de mi miedo a los chinos. Bien, a mí una bala no me da miedo, me da miedo el daño que hace si te da a mucha velocidad.

Reflexionemos, y así os doy tiempo para pensar en la parábola, ¿cuantos chinos hay en el mundo? Pues las últimas cifras hablan de más de 1.500.000.000(lo pueden comprobar), como podéis ver...hay mucho cero en ese número. Cualquier movimiento social de tal masa de población, puede causar muchos problemas.(Según Shikamaru Nara: Es problemático)

Con la parábola, quería dejar ver qué el problema radica en que una persona no genera problemas, pero tal massa y volumen de personas, puede provocar desastres o incluso debacles.(ghadaaa BOOOOMM)

Un ejemplo, la gran mayoría de la sociedad china, actualmente, no usa papel higiénico. Podemos poner cara de asco, pero, es una ventaja enorme para el planeta y nuestra supervivencia. ¿Por qué? Pues es sencillo, la cantidad de celulosa necesaria para abastecer a la población china de papel higiénico puede, por ella misma, deforestar el Amazonas en cuestión de años. En efecto mi querido Watson, lo que nunca han conseguido las empresas yankis, lo pueden conseguir los chinos por el mero hecho de...LIMPIARSE EL CULO!

Los chinos me dan miedo por la deforestación del Amazonas, me dan miedo por el potencial en mano de obra que tienen, me dan miedo por el potencial intelectual que tienen, y sobretodo...me dan miedo por su potencial militar.

Qué USA es el país más poderoso del mundo, efectiva y prácticamente es cierto, pero...yo no me aventuraría a decir, que sea el potencialmente más poderoso.

China...CHINA DA MIEDO!

Y esperemos que por el bien del planeta, sigan sin LIMPIARSE EL CULO.

Rick Rolleada en el Metro de On The Rocks!

Me Parto!xDD

Miley Cyrus (Hannah Montana) Fotos Desnuda

Todavia no sé como la peña suele caer en estas cosas... que si clicka en esta imagen para que te llevé a la otra. Envia a esto a 20 personas y podras ver las fotos de Hannah Montana desnuda.

Clicka en me gusta para ver las imagenes... baaaaaahh:

Que pensabais, que ibais a ver a una actriz menor de edad, desnuda?? Cacho de leeeerdos.

Que vais mas salidos que el pitorro de un botijo... quemaoooos! Curiosos lerdamens, luego hay mucho Pishing y fraude en internet, normal con 12.654 personas con mentalidad cero. Madurar cacho capullos.

Sin animo de lucro

"Sin ánimo de lucro de Algeciras"

Tu que prefieres?
- Anchoas con cafeina o sin cafeína.
- Una picha o una tortilla de patatas.
- Devolver 7 cajas de valerianas. (venga, que salga el que se dopa de esa manera...xD)
- Una bicicleta o una barca a pedales.




No os recuerda ha la escena de los Simpsons, del Sr. Burns cuando solo puede decir:
- Homer, Hooomeer!??xDD

¿Alguna vez te has planteado cómo nace un pueblo?

Pues muy fácil.

Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. !Por lo menos en España!
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento,sin farmacia, sin cuartelillo..., pero sin bar...¿Ni de coña!

Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo....
¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa..

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!
Otra cosa no,pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar:
¡MEAR!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia?..Y eso..que... pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar...

Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias...Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar.

¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo. Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.

Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º-c"
¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes: El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, la Tasca-breao.

Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL...y el AGIL-apollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:

- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja...¿te pongo una de oreja?.

El AGIL-apollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso... A ver. ¿qué va a ser? ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas"
Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:

"Morientes tiene osteopatía de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!.

Visto en: Un e-mail de hace años.

Carta de un alumno catalan a Telemadrid

Escribo esta carta para Telemadrid, espero que la lean y se pongan en mi lugar (sé que no va a ser así). Les hablo en castellano para que me entiendan con facilidad y no se tengan que esforzar en usar un traductor.

He visto su documental llamado 'Ciudadanos de segunda' ¿y saben qué? Me han hecho llorar. Suena penoso, ¿no? Me da igual, no tengo reparo en mostrar mis sentimientos.

Les contaré, me llamo Arnau, soy de un pueblo de 'l'Anoia' (provincia de Barcelona) llamado Capellades, de unos 5000 habitantes. He sido escolarizado toda mi vida en la escuela pública, donde nunca he destacado y siempre he ido justo a la hora de pasar cursos, llegando a repetir 1º de bachillerato. Actualmente estoy cursando 2º del ya dicho curso, tengo dieciocho años. Sin embargo, me considero plenamente capaz de presentarles ya sea verbalmente o escrita cualquier tipo de argumentación en su lengua, el castellano.

Y no solo me atrevo a decirles esto, sino que también me atrevo a decirles que desconozco cualquier persona que no sea capaz de hacerlo. También me considero capaz de hablarles con suma facilidad en su lengua, me siento capaz de sentarme delante de ustedes y expresarles en castellano mis sentimientos con toda facilidad.

La supuesta discriminación que he sufrido en la educación catalana, me permite saber un idioma más que ustedes y utilizar el suyo en su máximo nivel, no tengo nada que envidiar a una persona de mi edad que resida en Madrid y se lo digo por experiencia.

¿Se creen que no soy capaz de leer el Quijote? Lo he leído, es más, hace dos años, a los 16. ¿Me creen incapaz de leer El Lazarillo de Tormes o La Celestina? Se equivocan. ¿Creen que no me gusta Lorca? ¿Creen que no me gusta Machado? Se equivocan. ¿Creen que el castellano es una lengua extraña para mí? ¡Pero si es mi segunda lengua!, la domino a la perfección; ¡leo libros en castellano desde siempre!; de hecho, desde primero de ESO estoy obligado a leer tres libros de castellano por año y en primaria también tenía que leer uno por año. Además, mi bachillerato incluye una asignatura llamada Literatura Castellana. Pero también leo por iniciativa propia en castellano, en mi tiempo de ocio me he leído todas las novelas de Crepusculo en castellano.

No soy de mente cerrada, la diversidad bien entendida, en la que una cultura no se come a la otra es un hecho enriquecedor desde mi humilde punto de vista. Yo soy catalán, independentista, de estos malos, como diría Joel Joan o Mikimoto. Les podría meter un rollo de 25 páginas del porque me siento catalán y no español, pero se lo resumiré en una frase:

Porque estamos en el siglo XXI y me da la gana.

¿Qué van a hacer señores? ¿Lo que hizo Felipe V? ¿Lo que hizo Primo de Rivera? ¿Lo que hizo Franco? ¿O a caso estoy manipulando la historia y estas ilustres personas (para ustedes) fueron una eminencia respetando los derechos humanos y la libertad de expresión? No quiero entrar en detalles históricos de cada uno de estos personajes, porque así no me pueden acusar de modificar la historia, como siempre hacen ustedes. Todos sabemos que la historia la escriben los vencedores. Por cierto, mi bisabuelo era católico, pero catalanista, lo mató uno de estos tres señores que hicieron lo que ustedes quieren hacer a mi país, destruirlo.

Decirles también, y retomando el hilo anterior, que en mi instituto no todas las asignaturas comunes se hacen en catalán. He hecho, matemáticas, filosofía, literatura, inglés y sociales en castellano, además, en el resto de asignaturas, la mayoría de profesores optan por contestar en el idioma en que se les pregunta, cosa que encuentro totalmente mal ya que creo que a la larga, el castellano acabará sustituyendo el catalán en las aulas, relegándolo, pues, al uso familiar.

Las lenguas son como las especies, hay que protegerlas, la extinción de una lengua, tendría que ser traumática en ojos de cualquier humano (un español, por ejemplo), de lo contrario, este demuestra un racismo lingüístico total, un imperialismo, una poca sensibilidad que creía desaparecida del ciudadano español.

No hablamos catalán para molestar. Si no mantenemos el catalán vivo, nadie lo va a hacer por nosotros, nos vemos con esta obligación moral. ¿Racistas, nosotros? En absoluto, acogemos a todo el mundo que no quiera destruir nuestra cultura imponiendo la suya. Me da igual que vecino tenga, pero que respete el estatuto de la escalera y si no lo hace, si busca destruir mi escalera, le pediré con toda la educación del mundo que se vaya. Los catalanes no podemos ser racistas, nuestras raíces son mestizas al 100% y orgullosos. Si señores, estoy orgulloso de la inmigración andaluza de los 60, orgullosísimo, la mayoría de mis amigos tienen raíces andaluzas, pero ellos se consideran catalanes y lo son tanto como yo, sin lugar a dudas...

Además, como nos pueden considerar racistas si tenemos de presidente a un hombre de origen andaluz y con mucha dificultad para hablar el catalán, ¿seria el caso a la inversa posible en Andalucía o Madrid? No lo entiendo. Los racistas son ustedes, que quieren imponer su pensamiento en un lugar ajeno, considerando pues, el pensamiento de la gente de este lugar, inferior y menos válido... creando una discriminación evidente entre personas, que se puede tachar, pues, de racista.

Espero que lean mi carta, la he hecho rápido, desordenada y no he hecho un esquema previo como mi profesora de argentino dice. Espero que sepan leer entre líneas. Que sepan ustedes, que las lágrimas que me han hecho derramar riegan mi conciencia, que reside abierta y con ansias de libertad para mi pueblo. 'Ladran, luego cabalgamos', como se dice en castellano.

Les dejo con una frase en valenciano, como en su documental:

Que les meves llàgrimes de ràbia ofeguin la vostra ignorància.

MARTES 10 ABRIL 2007.

[C/P] Oiga,¿ Aquí ponen pendientes?

La usuaria Belladonna de Disparate Farmacéutico tiene unas cuantas anécdotas que contar y una de ellas me recuerda a mi primer pendiente, que me hice en una farmacia!xDD

A ver si adivináis cual de esas es la situación un tanto similar a la mía...

-Oiga,¿aquí ponen pendientes?

Ya van para diez años agujereando al personal, cosa que empezó por la demanda de las mamás ante la negativa de las comadronas. Me harté de dar tantas negativas, valor y al toro.

Un buen día me presentaron una pistola ponependientes, me gustó, la ví fácil y precisa,unos cuantos pendientes esterilizados y desde ese día ¡está que echa humo!

Como habrán supuesto, los bebes son los que consíguen mi mayor nivel de concentración y las mamas primerizas son las que consíguen mi mayor nivel de paciencia y diplomacia.

En ese duro trance de perforar los lindos apéndices de sus tesoros buscan el apóyo de alguien,hasta aquí no sólo normal, sino hasta necesario pero el sábado pasado tengo que destacarlo en mi diario de anécdotas.

Un lindo carricoche con la niña y sus orejillas plácidamente dormida, una mamá y un papá con caras de circunstancia, una abuelita con rostro experto y un abuelito con cara despistado,y Ricardito,el vecinito, se lo encontraron en el portal y se apuntó al acontecimiento.

Lo más gracioso fue que tal patulea de gente ...y ¡todos unos cobardicas!

Se salieron todos a la calle y allí me quedé yo, como Marieta, con Sofía en brazos, sonrosada y preciosa.
Es que yo no puedo ni mirar...
Que si a mí me dá penita...
Ni siquiera Ricardito,que parecía tan lanzado,quíso ser mi ayudante, menos mal que el staff de la farmacia se atreve con todo...

Hay algúnas madres que son unas sargentas:
-Oiga,póngaselos perfectos.
-Bueno,señora, se hará lo que se pueda(sí claro, no te fastidia,espere que saco el compás y trazo el punto exacto...) tenga en cuenta que hay factores que inflúyen..bla,bla,bla
Hay otras que son unas sensiblonas:
-Por favor,dígame, ¿ le va a hacer daño?
-¡Qué va!,si esto no es nada...
-¿De verdad?...es que es tan pequeñita...
-Bueno,señora un poquíto le dolerá,se asústan del ruído pero...¿señora,está usted llorando?, venga, tranquíla,!hala!, no se los ponemos...
-Sí,si, que cuanto antes se los ponga mejor.buaaa,buaaa..
-Venga,ea,ea,si esto no es obligatorio,ande vállase y otro día la trae...
.Que no,que no,que hoy he reunido el valor..
-¡coñi,pues menos mal que hoy está valerosa!

¡vaya un ejemplo le dio la peque!.Despertamos a la niña, uno,un leve gemido,otro,una lágrimita...y ¡a seguir durmiendo!

Recientemente,en los últimos dos años,he conocido a la variedad madre-ecuatoriana,!estas son unos soles!
-¿quiere elegir los pendientes que le gustan,por favor?
-Los que a usted le gusten,doctora..
-¿le parece bien aquí donde he dibujado el punto?
-Como a usted le “paresca”,doctora...
Cuando termíno,no me abrazan porque son tímidos pero me dan las gracias míles de veces. Así da gusto.

Y por último y lo más divertido es poner pendientes a los chicos, sí ,y no sólo por coquetería sino por la actitud tan sumísa que adóptan.

-¿Va usted a usar anestesia?
-¿Anes....qué?,venga hombre,no dígas chorradas,si no te vas a enterar...
¡Enriquetaaaaaa,tráete el cubo que recojamos directamente la sangre que el ùltimo puso el suelo hecho una pena!

Se ríe, sábe que es una broma...confía en que sea una broma....pero se toca su oreja...se está arrepintiendo...
El amígo le infúnde valor,!ya!,¿ya?!Genial,no me duele!

Y por último ese chico-hombre que entró hace poco, seguro de lo que quiere, firme en sus convecciones, esclavo de la moda....

Unos treinta años, alto,moreno, con una barba muy original,la llevaba afeitada dibujando surcos,me explico:un caminito de pelo (al uno)y un caminito totalmente afeitado,!una auténtica coquetada!, olía genial y encíma hablaba italiano(esto es un elemento a su favor a la hora de convencerme)
-Per piachere,quiero un pendiente(se señaló la oreja al hablar)

-Ahora mismo, dije yo ligeramente traspuesta de tal visión.

De cerca era aún más alto, y era guapísimo.Creo que allí empezó a conquistarme,y él sabía que debía hacerlo porque cuando le pedí que se pintára la zóna donde quería el metal, me quedé “a cuadros”.

No sé cómo explicaros,!ah,ya!.Poned un dedo en el “rabillo” del ojo e ir desplazándo el dedo hasta que os encontreis con la oreja,ahí,antes del agujero,ahí es donde lo quería.

-¿Ahí?...!no,yo ahí no me atrévo!!Estan locos estos romanos! (nunca mejor dicho, jeje)

Sí,míra...en ese momento sacó la lengua y me enseñó una bola metálica en el medio de ella,y..míra,levantó su camisa y me enseñó una argolla en un pezón.Sobra decir que yo ya era muda.

Me he documentado, continuó, no existe ningún problema, no hay venas ni puntos nerviosos de importancia...No te preocúpes, asúmo mi responsabilidad, si quieres firmo donde quieras...

-Yo..es que...ahí nunca he puesto ningúno..

No temas,no pasará nada.Es emocionante que sea tu primera vez, me dijo coq uetuelo….

-Es que...

Si no me lo pones tú,no me lo pondrá niente ,a mí también me ha costado armarme de valor,per piachere, presto,no me hagas irme sin realizar mi deseo...

¡Todo esto con ese acénto italiano que sólo tienen los italianos! Yo ya estaba fibrilando!!

Le cogí la oreja(por cierto,la tenía muy límpia),y ¡zas! Pendiente puesto.Confieso que queda muy bien,mejor que en el pabellón,y así se lo díje.

Me dio la mano,y me díjo:
-Disculpa,¿Podrías dedicarme un rato esta tarde?
(ejem,ejem,esto ha sído prodúcto de mi subsconsciente),la pregúnta fue:
¿Podrías decirme dónde puedo comprar un camisón?
¿Eim?,¿Qué?!

Entonces me agarró por la solapa e insistió: camisón, necesito un camisón.

Como una es tolerante y servicial, disimulando mi disgusto, salí a la puerta y le señalé una mercería cercana mientras entré comentando a mis compañeras la pena que se perdieran muchachos de esa categoría y maldiciendo el rebosado del armario.

No habían pasado más de unos minutos cuando volvió a entrar y volviendo a cogerme de la bata y con una encantadora sonrisa me dijo:

-Camisón, camisón como el tuyo, Io sono veterinari y me piden un camisone para el laboratorio!!!!!

Con una tremenda carcajada me caí del gunido, ¡Bata, alma cántaro, se dice Bata!!!!!!!


Fuente via: disparatefarmaceutico.com

Curioso...

No se si lo he dicho alguna vez o no, pero desde hace unos meses estoy trabajando en Mc Donald's y mientras se me siga adaptando los horarios a los estudios asi será.

Y para no ser distinto a otros días, tengo anécdotas que siempre se me acaban olvidando y no las cuento por pereza o por algun otro motivo... pero hoy que estoy en mi tiempo de descanso lo contaré!xDD

Situación:

Estaba en caja atendiendo y cuando ya no hay gente mi encargada me envía al salón para ver que tal esta, si hay bandejas sucias, las papeleras llenas p si tengo que barrer algún rincón.

Cuando he recogido todas las mesas y llevo las bandejas donde siempre las limpiamos, veo entrar a un hombre un tanto extraño por la puerta que da al Centro Comercial. Este espécimen iva con una sudadera de color veis, con unos Square Pants(parecidos a los pantalones cortos de Bob Sponja), con unas zapatillas típicas de la tienda del Coronel Tapioca y en una mano una bolsa del Pans&Company.

Mientras estoy limpiando las bandejas el hombre compra:

- Un café con leche y un sobre de Aceite y Vinagre.

Cuando lo tiene todo se sienta en una mesa que estaba al lado mio y veo que abre la bolsa y debajo de una Bufanda de Lana... saca unas tijeras con la punta redonda de esas que nos dejaban los profesores en Primaria para que no nos cortásemos ni nos pinchásemos al cortar, seguidamente de una bolsa saca como un trozo de carne sin hacer, parecido a Bacon(pero sin llegar a serlo diría yo, porque eso no tenia muy buena pinta...xD). Despues de estar casi 2 minutos cortando a cachitos pequeños el trozo de carne saca unos cereales de la misma bolsa y los tira sobre la bandeja, los empieza a coger uno a uno y los empieza a echar en el café junto a los trozos de carne... coge el azucar... coge el Aceite... y tambien lo echa en el café... lo Aliña y se lo empieza a comer con una cuchara tan pancho...

Ahora pienso yo si eso le hará una buena digestión!!!

Ingredientes:

- Cafe con Leche

- Aceite y Vinagre

- Azucar

- Cereales

- Trozos de carne

Que opináis vosotros seriáis capaces te engullir eso? Yo... no!xD

Una Pareja Otaku es peligrosa!xD

Según el antivirus de mi ordenador el Blog sobre Manga, Una Pareja Otaku tiene un software altamente malintencionado... quizas no lo deba leer, o si? Yo quiero infectarme!!XDD

La Indecencia es...

Definición:
1- f. Dicho o hecho que está en contra de las normas o costumbres vigentes en una sociedad:
Ejemplo: es una indecencia orinar en la calle.

2- Falta de honestidad, honradez o decencia:
Ejemplo: Condujo las negociaciones con gran indecencia.

Definicion extraida de: wordreference

Procedo...

Ha dicho la Presidenta de la Comunidad de Madrid que es indecente que mientras la inflación es -1%, los funcionarios además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5% (gran mentira por cierto).

Objetivo: congelarles el sueldo.

Me gustaría transmitirle a esta Sra. lo que considero indecente.

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 €/mes y el de un diputado de 3.996 pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 €/mes. INDECENTE, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera. INDECENTE es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura). INDECENTE es comparar la jubilación de un diputado con la de una viuda. INDECENTE es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete y que los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE es que los diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF. INDECENTE es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían los técnicos más cualificados. INDECENTE es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos aprobados por los mismos políticos que viven de ellos. INDECENTE es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).

INDECENTE es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier. INDECENTE es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año. INDECENTE es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses. INDECENTE es que ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público. INDECENTE es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios sólo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos. INDECENTE es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.

¿ Y mientras, hablan de política social y derechos sociales?
¡¡QUÉ INDECENTE!!

Este mensaje me ha llegado via e-mail por un antiguo compañero de clase y fue escrito por JOSÉ MIGUEL GÓMEZ VILLANUEVA. el dia 29.04.2009

Se propone crear una cadena con este mensaje para que llegue a todo el mundo.

Especialista en ingenieria social

Haciendo un pequeño descanso de mi tarde de estudio.

Me propongo a poner una de mis queridas y deseadas camisetas que algun dia tendré en mis dominios y en la silla de la habitacion, ya que el armario y el cajon de las camisetas... no tendra suficiente Stock.

Esta la encontre en la web de Pinguinoloco.com y nada mas leer el mensaje me enamoré.

ESPECIALISTA EN INGENIERIA SOCIAL
PORQUE NO EXISTE PARCHE ANTE LA ESTUPIDEZ HUMANA

Ya que no me gusta acaparar dejo el Link directo al articulo, por si alguien le apetece comprarsela o en el caso de que no la quisiera para el, nunca esta de mal hacer un regalo al Sr. Lupin!!^^

Total por el modico precio de 13,90€ + Gastos de Envio(3,50€ en España) se puede hacer feliz a una persona y sacar una sonrisa a las demas!!

xDD

Salud.

El salto de la Salamandra

El humor tiene unos resortes muy curiosos. Muchas veces es encomiable el intentar hacer un humor con cierta dosis de inteligencia, con calidad, con chistes bien pensados, etcétera. Pero luego llega este video y lo cambia todo:

Inevitablemente te partes el culo. En proporción al tremendo porrazo que se da el hombre en lo que viene a ser el cuerpo entero. ¿Por qué? ¿Por qué nos hace tanta gracia un leñazo de una persona? Mientras nos lo preguntamos y pensamos sobre nuestra condición humana y nuestra maldad intrínseca, reflexionemos sobre lo importante: ¿Qué leches pretendía hacer este hombre?

Suelta un par de frases ininteligibles para acto seguido lanzarse como un torbellino contra la pared y pegarse el tortazo de su vida. Como nos podíamos quedar de brazos cruzados dando por incomprensible el salto de este hombre, al que he apodado, el salto de la salamandra; intentaremos dilucidar qué dijo este hombre antes de saltar. Hay varias teorías:

- "¿Que soy un fantasma? Mira, te demostraré que no soy un fantasma"

- "¿Que no aguanto más de diez segundos enganchado en la pared? Ya verás"

- "¿Que no se caminar por las paredes? Vamos, si lo vi en Matrix"

- "¿Que no caí en una marmita de superglue cuando era pequeño? Vas a flipar"

- "¿Que por qué de pequeño me llamaban el chincheta? Fíjate bien"

- "¿Quieres ver como la poli hace las siluetas en el suelo? Te lo demostraré"

Y así sucesivamente. Aunque la más probable de todas sea: "¿Que no soy gilipollas? ¿Que no soy gilipollas? Ahora lo verás" Y todos lo corroboraron. ¿Y nosotros? Nosotros nos reímos.

Copy/paste de: Elmundoestaloco

Pinguino loco te regala este paquete

Readereando como de costumbre en: El Destornillador he visto que hacian un concurso en Pinguinoloco en el cual se sortean dos "misteriosos" paquetes y , como no pierdo nada por concursar y crear una entradita para el concurso aqui.

Y como la curiosidad disparó al gato, alla voy!^^

Bases para participa en el concurso:
1. Debereis publicar un post en vuestro blog enlazando esta entrada con el titulo Pinguinoloco te regala este paquete.

2. Para que el sorteo llegue al mayor numero de gente posible deberéis invitar a modo de Meme a 5 blogs para participar en el concurso.

3. Dejar un comentario en esta entrada para que podamos revisar vuestra entrada y añadiros al sorteo.

Y... Invito a participar en el concurso a:
Spaghetti Motel
Imantada al Hardcore
No Puedo Creer
Aburrido es poco
Emezeta Blog

El cambio equivalente

Las reglas estándar de la alquimia y su principio de los estados equivalentes:

"El hombre no puede tener nada sin dar primero algo a cambio, para tener algo de igual valor debe perderse; esta es la primera ley de la alquimia, la equivalencia de intercambio"

Asi que... te cambio Una Rueda por una Lata de Aquarius ya que resfresca despues de dar unas cuantas pedaleadas!!

xDD

Los chinos dan miedo

¿Racista yo?

Qué no, qué no soy racista, los chinos son tan humanos como los hobbits, con los mismos derechos y libertades. Pero coño, SON UN HUEVO!!!(cosa, que los hobbits se esconden y hacen parecer que hay menos)

Haré una parábola, que será diferente a x^2(todavía no consigo entender lo que acabo de decir, pero si hablo como el Markhen me siento un tanto mas inteligente), acerca de mi miedo a los chinos. Bien, a mí una bala no me da miedo, me da miedo el daño que hace si te da a mucha velocidad.

Reflexionemos, y así os doy tiempo para pensar en la parábola(xDD), ¿cuantos chinos hay en el mundo? Pues las últimas cifras hablan de más de 1.500.000.000(Se puede comprobar), como podéis ver...hay mucho cero en ese número. Cualquier movimiento social de tal masa de población, puede causar muchos problemas.

Con la parábola, quería dejar ver qué el problema no es en que una persona no genera problemas, pero tal massa y volumen de personas, puede provocar desastres o incluso debacles(ghadaaa BOOOOMM).

Un ejemplo:
La gran mayoría de la sociedad china, actualmente, no usa papel higiénico. Podemos poner cara de asco, pero, es una ventaja enorme para el planeta y nuestra supervivencia. ¿Por qué? Pues es sencillo, la cantidad de celulosa necesaria para abastecer a la población china de papel higiénico puede, por ella misma, deforestar el Amazonas en cuestión de años. En efecto (mi querido Watson), lo que nunca han conseguido las empresas yankis, lo pueden conseguir los chinos por el mero hecho de...LIMPIARSE EL CULO!

Los chinos me dan miedo por la deforestación del Amazonas, me dan miedo por el potencial en mano de obra que tienen, me dan miedo por el potencial intelectual que tienen, y sobretodo...me dan miedo por su potencial militar.

Qué USA es el país más poderoso del mundo, efectiva y prácticamente es cierto, pero...yo no diria, que es el potencialmente más poderoso.

China...CHINA DA MIEDO!
Y esperemos que por el bien del planeta, sigan sin LIMPIARSE EL CULO.

P.d: La culpa de la deforestacion tambien la tienen los Gitanos que cogen servilletas en el McDonalds!xDD

Saludos!;)

Zash! En toda la Boca

¿Cómo era?
Ah sí, Zash! En toda la boca!
Eso me gustaría hacerle a mi a más de uno (y de dos).

Es triste recurrir a la violencia, de hecho, no debería ser ni el último recurso. Pero ¿por qué? Si es lo más natural del mundo. Qué sí, que somos más racionales que los animales, y aunque un león le arranque un ojo a otro de cuajo, es algo natural. Pero si voy yo, y le hago a uno Zash! En toda la boca, ¿Qué pasa?
- ¿Soy un animal?
- ¿Acaso no somos todos animales?
Por ejemplo, ¿Quien es mas animal?
¿El que teniendo recursos suficientes deja que mueran miles de niños cada día, o yo que le he dado un guantazo a alguien?
¿El que provoca una guerra para enriquecerse?
¿O yo por arrearle un “Porrascazo” a alguien?

Como siempre, la sociedad nos hace que desviemos la atención de las cosas realmente importantes, hacia cosas individualmente importantes.
Estudios demuestran que en la sociedad desarrollada, ya casi no se tiene miedo al SIDA, ya que se considera una enfermedad crónica. Pero, ¿Alguien ha mirado más allá de su ombligo? La cifra de muertes en África por el SIDA da mucho acojone. ¿No es eso ser animal?

Creo que se debería revisar la escala de valores de la sociedad actual. Desde mi punto de vista los valores globalmente graves son más importantes que los relativamente graves, y a esos son a los que nos deberíamos ceñir.

Pensadlo bien, y estaréis conmigo en qué, el que diga que le preocupa algo relativamente problemático cuando está haciendo o participando en algo globalmente grave...

Aquí tenéis de mi parte un gran,
ZASH! EN TODA LA BOCA!

Tipos de muerte

Voy rescatando cosas de mi antiguo Blog, que deje sobre mayo del año pasado. Justo cuando empece este!!!

Asi que dejare algunas entradas que publique!!^^

Ya que no todas las agonías son iguales. Unas pueden ser dolorosas, y otras dulces como un sopor. Si te interesa saber QUÉ SE SIENTE al morir, aquí tienes algunos ejemplos.

DECAPITADO

¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.

SEDIENTO

Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.

AHOGADO

Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.

QUEMADO

Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.

ASFIXIADO

Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.

CONGELADO

Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Antes de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.

GASEADO

El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.

DESANGRADO

Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.

Si te diesen a elegir, cual escogerias?

Máquina del tiempo casera y económica

Esta original máquina para viajar en el tiempo es muy sencilla de utilizar. Se trata de ese aparatito con palancas que ves en la imagen. Busca uno similar en algún rincón de tu casa. Seguro que tienes uno.

Ahora sólo has de seguir cuidadosamente las siguientes instrucciones:

Máquina del tiempo
* Modo de uso: Bajar todos lo interruptores
* Tipo de viaje: Sólo al pasado (1 siglo approx.)
* Curiosidades: Si también cierras la llave de paso del agua, y la del gas, el viaje aumenta algunos años más.

Como se dice en el titular, se trata de una máquina del tiempo casera y también económica: Al usarla estás rebajando substancialmente tu próxima factura de la luz. Lo malo que tiene es que no sirve para viajar al futuro.

Fuente via: Nopuedocreer

Levelupper elbruto.es

Hace unos dias hice un post que seguire editando de todos los Hacks, cheats, trucos y Level Uppers falsos o estafas que he encontrado por el Sr. Google.

Remando hace un par de dias por foro de Viciowarez encontre un Cheat que si que funciona, o almenos es eso lo que responde la gente en el Post.

El truco es el Siguiente, ya que se necesita un maestro... usare el mio. El truco sirve para subir de Nivel mas rapidamente, obteniendo 4 puntos de experiencia cuando ganas y 2 cuando pierdes.

Un detalle a tener en cuenta es que este upper sirve solamente para cuentas nuevas eso significa que no servira para tu bruto actual... cuando me entere de esto me desilusione pero al notar la rapidez con la que subia level no me importo. Tenia un bruto level 9 que llevaba casi un mes subiendolo y en menos de 1 semana ( mas especificamente 3 dias ) ya lo alcanze con el upper.

Pasos a seguir:

1.) Abran su Internet Explorer ( PREFERIBLEMENTE )

2.) Accedan a esta web: elbruto.es
2.1) En caso de usar Firefox de seguro les aparecera una ventanita arriba diciendo lo siguiente : "Se han bloqueado algunas ventanas emergentes", si ocurre esto elijan la opcion "permitir ventanas emergentes en este sitio" e hay parte del truco
3.) Crearse un nuevo PJ(unbruto) desde la pagina que he colocado y lanzar la pelea contra el bot "jxrdii" luego hacer las otras seis peleas que le quedan ya despues de hacer esto el nuevo bruto queda registrado con el upper de nivel.
4.) Acceder denuevo a elbruto.es crean otro pj y lanzan la pelea.... pero al terminar la pelea contra "jxrdii" se dirigen al boton que dice ! ARENA" y buscan el nombre del bruto que acaban de crear en el paso 3 <<< y pelean con el !! Con esto tu bruto ganara el doble de experiencia!! esto quiere decir..

Si pierde: Son 2ptos
Si gana: Son 4ptos

Datos a tener en cuenta:

- Estos cambios no seran visibles al momento pero en las 24 horas que los brutos descansan para tener peleas tendran tantos puntos hayan ganado por cada pelea. (GANADA O PERDIDA).

-Mientras mas brutos creen desde el levelupper para pelear con su bruto mas level se ganara

- Se recomienda luego de crear el bruto-upper crear tantos brutos sean posibles el mismo dia y ponerles a pelear contra el suyo con esto ganara no solo puntos de level sino bonus y/o armas.


Si quieren pelear contra mi bruto es: http://jxrdii.elbruto.es/
Salud.

Hack, Truco, Cheat Elbruto.es

Bon dia i bon hora.

Mucha gente que pasa por mi Blog, lo encuentra por el Google (esto lo sé gracias al Live Traffic Feed) buscando algun tipo de Hack para elbruto.es el cual ya mencione en este post.

Lo cual ya me repateo cuando me dejaron un comentario con un pedazo de Spam para:
"hackear" elbruto y subir un par de niveles rapidamente sin tener que esperar para poder luchar 3 combates al dia siguiente.

Solo quiero decir, que de momento no ahi ninguna forma, ni manera de subir nivel, todo son estafas para tener mas alumnos e ir subiendo puntos de experiencia, que sinceramente es una buena manera de utilizar a la gente ingenua que se cree todo.
xDDD

A continuacion pondré unas cuantas formas de las cuales dicen que se puede hackear y podeis encontrar por foros:

Primera- Con el programa Steganos Internet Anonym, aunque oculte la IP y te crees mil alumnos no funcionará.
Segunda- Con el Hide IP Platinum tampoco funciona.

(Ahora aré Copypaste de las burradas que he visto por foros)

Ha esto se le llama... descarao!xDD
Tercera- Clickar aqui y hacerse mi alumno para obtener un oso.
Cuarta- Los pasos a seguir estan ilustrados en la imagen de mas abajo, por cuestiones de seguridad el funcionamiento interno de este bug, no lo vamos a desvelar con el fin de que dure mas y volver mas locos a los programadores de "Motion Twin" para reparar este problema.

Pasos a seguir:
Todos los pasos los vamos a realizar sobre http://jxrdii.elbruto.es/ (no voy a poner el bruto del cazurro que haya escrito esto) ya configurado para leer tu puerto para posterior empleo.

1)Entras a http://jxrdii.elbruto.es/ Crean un bruto con el nombre del bruto que quieren subir de nivel, en este caso, "Frikixcore", pero ademas dejamos un espacio y le agregamos "add+lvl".
2)Luego nos pedira que ingresemos las CAP, que son esas letras, numeros para verificar que somos usuarios legitimos, entonces las agregamos, PERO LAS ANOTAN EN UN PAPEL O EN ALGUN LADO, YA QUE LAS VAMOS A USAR LUEGO. Y le damos enter, empezara una pelea, cuando YA empiece la pelea ( Y ANTES DE QUE TERMINE) vuelven a la paguina anterior, osea a http://jxrdii.elbruto.es/ que les di y ahi viene lo bueno.
3)Ahora ponen denuevo el nombre de tu bruto, pero le agregamos UN ESPACIO y EL CODIGO DEL PASO 2, osea LAS CAPS, en mi caso "Frikixcore UGJJ". Le damos crear y nos pedira nuevamente las caps, las colocamos y creamos el bruto, una vez que este bruto termine la pelea, su bruto original ya tendria que estar un nivel mas.

Cada vez que hagan esto les subira 1 lvl, a tu bruto.
4)Para los PJ (Players) que les aparece que su personaje ya existe, tienen que entrar ACA y crear un player con el nombre del pj que quieren borrar por ejemplo: "frikixcore" SEGUIDO SIN ESPACIO de las caps que habian puesto en ese momento, para este ejemplo "UGJJ", DEJAN UN ESPACIO y el comando "freepj". En total quedaria:
"FrikixcoreUGJJ freepj", después les dara unas caps nuevas, entonces con esas caps vuelven al paso 3.

NOTA:
1º Este truco funciona para los personajes menores de lvl 30
2º Este truco no funciona para personajes cuyos nicks sean de 13 caracteres por palabra, por ejemplo:
FUNCIONA PARA "Super Califragi Listico" (tiene 21 caracteres, pero la palabra mas larga tiene 9)
NO FUNCIONA PARA "Supercalifragilistico" (tambien tiene 21 pero todos en una misma palabra)

(ESTO ES UNA ESTAFA, NO FUNCIONA)

Seguire mas adelante, que ahora tengo prisa.
Saluuud!!!^^