Rebecca Black se pasa al lado oscuro

Quien coño es Rebecca Black?
Es una criaja de 13 años a la que su madre le pagó la grabación de un videoclip que en los ultimos días ha tenido una muy "buena" repercusion en las redes sociales, tanto que ha llegado a ser visto tanto como los videoclips de Lady Gaga y Justin "Gay" Bieber en Youtube llegando a las 47 millones de visita. Teniendo en cuenta que llegó a ser famosa por un comentario Negativo, yo no le voy ha hacer el feo y voy a seguir con la tradición

La cancion no tiene mucha incognita, es mas es tan bazofia que solo habla de que se levanta a las siete de la mañana, se va al colegio, se encuentra con sus amigos, y más tarde queda con ellos para salir de fiesta. El cual conduce un niño de 13 años para irse de fiesta... ¿Desde cuando dejan los padres salir a su hija con sus colegas en coche aun siendo menores de edad. Porque el conductor no es que sea un puretilla, no... Y el estribillo dice: "es viernes, viernes, viernes, me voy a relajar el viernes, todo el mundo busca desesperadamente el fin de semana".

Y como la canción original, me da repelus os dejo con la version de Jarett Norton and Danny Dodge que no tengo ni idea de quienes son pero han hecho un gran trabajo!xD




Y una extra que es digna de elogio de: Matt Mulholland

El cliente siempre tiene la razón

La frase del titulo que hoy nos acompaña, que he escuchado muchisimas veces, tanta razón no tiene y a muchos nos toca las pelotas tener que escucharla mas habitualmente de lo que nos gustaría. Los clientes son nuestros jefes, porque si ellos no pagan, la empresa no tira hacía adelante. Pero yo soy de esos a los que con un simple: "Hola" ya lo ponen contento y atiendo mas "gustosamente".

Esto va para todos aquellos que tienen clientes bordes yes una pena que no se pueda decir esto:

A una empleada de atencion al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenia que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendria que haber viajado en la bodega con equipaje.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avion 767 de la compania fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atencion al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"

La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía mas cabreado le grito: "Sabe usted quien soy?"

A lo que la empleada, sin pensarselo, cojió el micrófono de megafonia y anunció:

"Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor presentense en el mostrador 14"

Todos los otros pasajeros detras de él se partian de la risa.

El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te jodan"

A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"


Y mas agustito que una cagada Perfect.

Como funciona España

UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.

POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???

- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:

MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…
y el niño dice…
Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!

——- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-

–A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELITA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,

AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!

[Humor] Una pelea de Gangsters de verdad

Una buena pelea de negros chungos, nos gusta ver a muchos. La mejor que he visto hasta el momento.

Star Wars: Episode MMMMDCCCLXXXIII El retorno del Geriátrico

En las peleas, no todo es lo que parece... una pelea de abuelos franceses, puede acabar en algo mucho mas grande, a lo que esta galaxia no esta preparada para ver. La ira hace mella en Lado Oscuro en El poder de la Fuerza transcurrido un rato de batalla.

Visto en: Microsiervos

Dmitri y la Ley Sinde

Compras y cacharros.

Este mes, no he comprado muchas frikadas, la verdad. Me he reservado mas bien... para el tatuaje que me haré en un par de semanas, pero el mes pasado no me contuve y un par de subastas de Ebay si que cayeron y que gané, así que no había mas remedio que pagarlas. Mas la compra en Deal Extreme de un par de cosas que necesitaba para tener rondando por aquí. 

Empecemos por los charros de Deal Extreme
Al tener el Nexus One y haber tenido siempre mp3 y moviles con Mini USB, no tenía donde cargar el teléfono si no llevaba el cargador. Ahora ando bien servido.

Compras:

- 2 Hub de 7 Puertos USB (Por menos de 5€ cada uno)

- Adaptador para coche para Micro USB

- Cable USB Micro a USB

- Adaptador de llavero de Mini USB a Micro USB

De libros, comics a juegos-varios

 Compras:
- Marvel Monster: Cable & Masacre 2 (por 7€ menos)
- Crisis Core - Final fantasy VII para PSP (de segunda mano)
- Space Invaders Revolution para NDS
- Golden Sun - Dark Dawn (mucho tiempo esperandolo y con 9€ de descuento)
- Funda para NDSi XL (bastante bien surtida y barata)

Compras:

- Sivil Guar de Sergio Ballester(XSER)

- 20th Century Boys - Tomo 15 ¡Viva la Expo! de Naoki Urasawa 

Y por ultimo, figuras de acción de Green Lantern de Ebay

8 Figuras de mi serie favorita del Universo DC, las cuales me salieron tiradas de precio en dos packs que el vendedor me convino y me hizo descuento por haber comprado dos artículos. Y mas tarde ganaría la subasta del pedazo Alan Scott con la Linterna.

Figuras:

Abin Sur, Hal Jordan, Sinestro, Hal Jordan (como Parallax), Guy Garder (con botas y chupa), Tomar-Re (cientifico del planeta Xudar), John Stewart y por ultimo Alan Scott el cual me ha llegado defectuoso con una pie roto. 

Pero, no problem, me he puesto en contacto con el vendedor y me ha dicho que en cuanto tenga Stock me enviará un reemplazo. A ver si es verdad!=P

Subiendo de niveles a los Pokemon

Tenía que decirlo...

Yo he subido de nivel a los Pokemon de esta manera... xDDDDD

Via: Topofarmer

De tour por Euskal Herria: El maricón de Gernika

Tener unos colegas que se pegan tours por donde la economía les permite para patinar Spots de todas partes, esta de putisima madre, pero que te deleiten con semejantes vídeos y mas sabiendo como son esta peña... son de esperar! Así que aquí os dejo el vídeo de la gente de Kedeke en Gernika(Vizcaya) echándose unas risas a las tantas de la noche con una espontaneo de la zona.

Cosas que te puedes encontrar en el video:
- Skate, Tricks, Gaps, Surf, Bambas, Ambiente, Humedad, Lenguas, Risas y un gran etc.

Para ver mas videos de Kedeke en Youtube pulsar aqui.

La muerte de la mosca

A mi ninguna mosca me jode el desayuno...¬¬

Traductor Cani-Spanish

No es tan facil entenderlos, pero se hace un esfuerzo y sale esto.

xDD

Los navegadores como alumnos del colegio

Ya he hecho bastantes veces comparaciones entre Windows y Linux, ahora toca a los Navegadores Web

Visto en: Geekool, de syncstaff.es

Habitación, cajones y armarios

Lo primero que hay que hacer para ordenador una habitación es planificar como la ordenarás.

Siendo yo un desastre, que aunque la acabe de limpiar y ordenar a la media hora como mínimo ya he puesto alguna que otra cosa por el medio, en teoría la debería limpiar bastante a menudo para que no se haga un cumulo de porquería y no sea una pocilga. Pero como todos sabemos eso en un jovenzuelo bien formado como soy yo... es IMPOSIBLE!

Así que me toca de vez en cuando recoger todo y re-ordenar lo q si mantuviera no tendría que hacer en toda una tarde o en unas horitas sin distracciones.

Lo primero que tenemos que hacer es hacer la cama. Para así poder poner todo lo que queremos ordenar encima de ella y tenerlo mas a mano. Ya que si lo dejas en el suelo, te tienes que agachar y eso da mas pereza aún. También se puede usar el escritorio si no lo tienes ocupado con el ordenador si usas una pantalla CRT, aunque en el caso de que uses una pantalla LCD o TFT no hay ningún problema pues no ocupa espacio y la puedes arrinconar en una esquina.

En mi caso tenia que ordenar el escritorio, el armario de los abrigos, pantalones, camisas, revistas y tal. Y el cajon de los desastres donde se meten todos los apunktes de años atrás cuando se estudiaba con bastante empeño(Já)

En esta imagen se puede observar como ya esta toda la ropa del armario por ordenar encima de la cama.

El primer consejo es empezar siempre por la ropa. Porque una vez colocada en su sitio al ser lo que mas abulta en la habitación te animaras y pensarás que lo gordo ya esta.

Las revistas de Nintendo(que guardo en el armario) y Playstation Mania(que las acabé tirando)  junto con el Amplificador de la guitarra, los tambores y la funda de mi antiguo coche.

Hay que colocar las chaquetas en sus respectivas perchas y si se acerca el verano subelas a un altillo o guardalas en algun sitio donde no las vayas a volver a ver hasta dentro de bastante tiempo.

Cómics que todavía no sabia en que estantería colocar, Nintendo DS, cartas Magic, el estuche de clase, botella de agua y varios manos a distancia.

Colocar los cómics ordenadamente y no en montañas siempre creo que ha sido lo mejor, use este hueco que tenia entre los armarios que tengo encima de la cama que los tenia para libros antiguos(los que te obligaban en el instituto) y películas a las que ya ni hago caso.

Una vez terminado todo el proceso de colocación de ropa y derivados.

Ahora solo quedarán los cajones con porquería que no usas, con apuntes viejos que solo guardas para cuando se acerca San Juan y usarlos de leña para las hogueras. Y que espero no ser el unico que tiene un cajón de esos, que pesa tanto... que notas que se va a caer o salir de los carriles cada vez que lo sacas mas de dos palmos!xDD

Arreando con los cajones.

Apuntes de Historia(que son los que siempre guardo), periódicos anti-sistema de mis años mozos en manifestaciones y CNT, y muchos mas...

Los primero que hay que hacer es recoger todo lo que has tirado al suelo. Como empezar pues suponiendo que tengas ya la cama vacía de toda la ropa y tal. Separar las cosas que te quedarás o que tiraras(en la bolsa azul en mi caso, pero eso va a gustos). Las que te quedarás las puedes ir dejando en el escritorio y/o encima de la cama.

Una vez todo separado y seleccionado, solo quedará volverlo a meter en el cajon sin que parezca el vomitado del amigo de tu colega del fin de semana pasado.

Cuando ya hayas acabado de recoger todo y lo tengas en bolsas de basura expresamente con el contenido separado para reciclar lo que sirva. Los llevas al container que esta a 15 metros de tu porteria y arreando.

Este puede ser el resultado final!xD

Xabi Alonso vs. ¿?

Todos los que vimos el partido nos quedamos boquiabiertos con la patada que le dio De Jong a Xabi Alonso en la Final del Mundial... aunque ya sabemos que no fue solo una la que propino en este partido!! Aunque... sinceramente es lo que mas me gusta del fútbol(las tooortas)!xDD
Desde el final del partido no han parado de salir imágenes por Internet y aquí una pequeña recopilación.

¿Podrá contra todos?

Mortal Kombat - Select Player

Mortal Kombat - Fatality

Chuck Norris always WIN

Lo primero es adaptarse: This is África 

O... this is Holanda?

No... This is SPAAAAARTA!!!

Kung-fu Football

Kill Bill - Kill Xabi

Tri-Kombat - De Jong vs. Xabi / Son Goku vs. De Jong

Karate Jong

FIFA 2010 WORLD CUP FIGHTER

Street Fighter

Y bueno aquí lo dejo... hay unas cuantas mas, pero da pereza subirlas! Así que os buscáis la vida!=)

Holanda pierde el partido, en benefició propio

Warner Bros. esta empezado a mostrar interés por el equipo nacional Holandés para la produccion de films con estilo parecido 300, pelicula relizada por el director Zack Snyder basada en la novela grafica del dibujante y guionista Frank Miller.

Bazinga!!

Otra compañia como Capcom ya esta hablando con los jugadores Holandeses para que contribuyan en su nuevo Street Figther en posturas y modo de juego. El principal personaje será De Jong por su fabuloso Kick Frontal. 

Patricia Conde desnuda

JÁ!!xDDD

Todos tenemos una cosa llamada Internet

Para la Compañía de Teléfonos y Páginas Amarillas:

Tenemos una cosa llamada “Internet”. Por favor, dejen de gastar material.

Visto en: techeblog.com

Amenaza terrorista a los creadores de "Perdidos"

Un video llegado a  Enrique Herrero a manos de unos terroristas amenazando a J.J. Abrams, Damon Lindelof, y Jeffrey Lieber si hacen que el final de "Lost", aqui en España, "Perdidos"... sea una mierda.

Visto en: En el Blog de Enrique Herrero

Sin animo de lucro

"Sin ánimo de lucro de Algeciras"

Tu que prefieres?
- Anchoas con cafeina o sin cafeína.
- Una picha o una tortilla de patatas.
- Devolver 7 cajas de valerianas. (venga, que salga el que se dopa de esa manera...xD)
- Una bicicleta o una barca a pedales.




No os recuerda ha la escena de los Simpsons, del Sr. Burns cuando solo puede decir:
- Homer, Hooomeer!??xDD

¿Alguna vez te has planteado cómo nace un pueblo?

Pues muy fácil.

Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. !Por lo menos en España!
La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento,sin farmacia, sin cuartelillo..., pero sin bar...¿Ni de coña!

Claro que, por lo menos, allí es donde te dan más cuartelillo....
¿Y saben cuál es el motivo? Que en los bares podemos hacer muchísimas cosas que no poder hacer en casa..

En un bar puedes tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! ¡Será por serrín!
Otra cosa no,pero en un bar hay más serrín que en la tumba de Pinocho.

Sin embargo, hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar:
¡MEAR!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.

El bar también sirve para quedar con los colegas. Porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres (y sin el móvil), Y, claro ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia?..Y eso..que... pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar...

Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias...Y los domingos, a la hora del aperitivo, los dos sitios se ponen hasta el culo.

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar.

¿Dónde más pasa eso?. ¿En la Comunidad de vecinos?. ¿Se imaginan que discutiéramos por invitar en la comunidad de Vecinos, por ejemplo?:
- ¡Chssst!. La parabólica la pago yo. Pero si tú ya pagaste la caldera...
- ¡Qué más da!... ¡Si no vamos a salir de pobres!.

Y otra cosa: tu casa ¿cómo se llama?. Pues "tu casa" o como mucho "4º-c"
¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio, los bares tienen nombres fascinantes: El Barbi-túrico, el Bár-bara-Rey, la Tasca-breao.

Yo debo PELAS en todos, pero en donde más debo en el Bar-Clays Bank.
Eso sí, en un bar, lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL...y el AGIL-apollado. El AGIL, según entras por la puerta, te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:

- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja...¿te pongo una de oreja?.

El AGIL-apollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso... A ver. ¿qué va a ser? ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche, huevazos!.

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas"
Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:

"Morientes tiene osteopatía de pubis".

Y ésa es la gran diferencia entre el bar y tu casa: nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus... ¡Se graba el partido!.

Visto en: Un e-mail de hace años.